Aerograma

Foi com estas palavras do R. que se iniciou mais uma aventura gastronómica deste primeiro andar das Ingombotas.

“Não será melhor levar duas?” Acrescentou, enquanto segurava numa embalagem com meio quilo de carne congelada. “É bife de vaca!”

“Não, deixa estar. Seiscentos gramas chegam bem para três pessoas. Não te esqueças do acompanhamento.”

Desde esta fatídica Quinta-feira no Jumbo, que a carne acabou por ficar no congelador à espera de destino.

Esta noite fui ver o que havia no frigorífico para cozinhar. Para além dos croquetes, rissóis e pastéis de bacalhau congelados dos dias de menos imaginação, havia ainda filetes de pescada e o tal pedaço de “Bife de Vaca” congelado. A pescada foi posta de parte. Tinha sido o nosso almoço e jantar da véspera. Teria de se fazer ou uns bifes, ou um arrozinho de carne.

Limpei o gelo do pacote e li o rótulo. “Baço de Vaca”. Mas que raio? Quem é que se lembra de comprar baço? Não tinha vindo bife? O R. escolheu bife… pelo menos disse que era bife.

O pedaço de carne em questão custava apenas 76 Kz, mas a esquizofrenia dos preços angolanos faz-nos acreditar em tudo e perder a noção da realidade. Não há sítio nenhum no mundo onde se venda bife de vaca tão barato. Aliás, julgo até que a carne para animais era mais cara.

E agora, como se cozinha isto? Descongela-se e logo se verá. Um refogado é capaz de ajudar a disfarçar um eventual travo característico.

Entretanto informei as restantes vítimas do que se passava e do que os esperava. Agarraram-se aos telefones e falaram com as mães. Eram unânimes, aquilo era intragável, incomestível e imprestável. As expectativas eram baixas, portanto.

A população preparou-se para o pior

A textura da carne e a quantidade de sangue fizeram-me acreditar que talvez se conseguisse uma cabidela medíocre ou uma surra-burra sofrível. O refogado lá se encaminhava, mas a carne… tinha um aspecto cada vez menos convidativo, à medida que a ia cortando, limpando e atirando para o tacho.

Fui proibido de juntar arroz à mistela que ganhava aroma. Teria de se cozer esparguete, só para o caso de o baço se revelar mesmo incomestível. Vinho branco espanhol, uma cenoura pequenina e tomate pelado acabaram por ser sacrificados ao deus do Baço, na esperança de um milagre.

Já na mesa, serviram-se os pratos. O R. provou e cuspiu a carne. A P. provou e disse que não conseguia engolir aquilo. Eu provei e até nem achei mau. Bem próximo da surra-burra sofrível antecipada. Sabia e tinha a textura de fígado. O tempero até estava aceitável. Recebi a queixa do costume: Pouco sal.

Acabei por repetir enquanto os dois companheiros de prato se entregavam aos prazeres do esparguete no molho.

Rematámos a refeição com pêssego em calda. Nem tudo tinha de ser mau…

Da primeira vez que cozinhei cá em casa preparei o puré de mandioca com frango, hoje faço baço no tacho. Qualquer dia, com medo, proíbem-me de entrar na cozinha.

Enquanto escrevia mais este episódio das nossas aventuras angolanas, o homem-do-pijama-de-uma-risca-só lavava a loiça e não me deu tempo de fotografar o resultado. Por isso sou obrigado a improvisar com uma coisa que nunca imaginei existir: um todo-terreno funerário.

Uma carreta funerária para as ruas de Luanda